开心一刻01

1、男友说中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。很多很多菜……饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。

2、今天逛街，听到有个店做宣传，那声音整条街都能听到“本店清仓处理，一律两块钱，两块钱你买不到吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你就能拥有本店任一商品...”如此循环着，于是我扔给老板两块钱，把他门口的高音喇叭抱走了…

3、父酒醉，回家后一头栽倒熟睡。……“水，水！”……于是我倒了一碗水过去，父亲一饮而尽后，在墙上疯狂的抓了几下后，又睡了。不一会，“水，水！”我又倒了一碗水去，又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。怎么回事？我也倒了一碗水，学着父亲一饮而尽，我也忍不住在墙上狂抓！真TMD烫！

4、“老板，这件夹克多少钱？”"500.”"卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”"那件新款，两个卧槽。”

5、看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”我转向妻子：“老婆，你还记得这吗？”妻子：“记得，当年你刻下的。”我难抑心中甜蜜：“这么多年啦，我们果真没有分开。”妻子低下头：“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢分啊？”

6、今天同事来办公室对我们说他女友大概是做了噩梦，抱着他说：“不要走，你不要走……”然后他转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”“你真好！”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。”

7、当时我正在车上玩手机呢，这时有一个女的抱着一个小孩上车，我准备给她让座，但我不知道该咋叫她，叫她阿姨吧，人家没这么大，叫姐姐吧又不合适，于是我说了一句话“孩子她妈，来坐这”那女的红着脸就坐了。

8、有一女同事特别胖。昨天我们公司体检，有一项是“体重”，开始她都不好意思称，后来没办法了，直接站到智能语音称上。这时只听到电子磅说：“请一个一个来”当时在场的都笑的肚子疼。听说今天她一天都没来上班……

9、爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。

10、带着三岁孩子和老公逛街，买了臭豆腐吃。由于味很臭，女儿无论如何都不吃。最后喂了她一点，她说到：“妈妈，这屎是谁拉的，这么好吃？”老公听后，说到：“这几天得把她看紧点。”

11、夏天蚊子多,小明的家里挂起了蚊帐,晚上小明躺在床上睡不着,看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来,又飞出去,然后又飞进来,如此循环,小明来了兴趣就跟着念：“进去,出来,进去,出来……”只听他爸在那边厢大吼一声：“老子不用你指挥!”

12、一女子找到师太说，师太，我男朋友太厉害，把我折腾得快受不了了，敢请指点！师太面露愠色，指了指后院一片菜地。女子说，我明白了，师太是让我看淡此事，就当作是享受耕耘之乐吗？师太骂道！你可拉倒吧，我愿用那一地黄瓜跟你换。

13、经过地铁口，看见俩女人在吵架。高个子女人骂道：艹你妹！矮个子女人说：你拿什么艹？高个子女人怒气冲冲的指着我说：用他的艹你妹！我当时鸡冻得差点哭出来，幸福来的太突然了！

14、今天坐卧铺车，就刚刚，乘务员来收票，我问：“几点到秦皇岛。”他说：“早上4点。”我怕起不来坐过站，又想起以前坐卧铺到站乘务员会来叫人起床，于是就问：“明天早上会有人叫床吗？” 然后车厢安静了，对不起，我又顽皮了。

15、我有一女同事，和林黛玉一样病美人一个，体弱多病又挑食还爱打扮！有一天我就和她说：你以后找男朋友要找三个，一个医生一个厨师一个化妆师。妹子听了脸瞬间红了，弱弱地说了句：不行，三个人家会受不了的。

16、同事说他有一次坐火车，火车上等上厕所，一MM出来手上的水甩到他身上了，但是他进去完事后半天愣是没有找到水龙头。秒懂的有木有！

17、一美女去买衣服。美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？”男老板色迷迷的说：“我们这里消费不要钱，只要一件衣服一个吻就可以了。”美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”

18、宿舍一男生参加2000米跑比赛，赛前从网上搜各种跑步快的方法，后来兴致勃勃去参赛了，谁知刚跑了四百米，这货就回宿舍趴床上就开哭，我们问他怎么了？这货边哭边说，哪个天杀的说不穿内裤跑的最快，老子刚跑了四百米，蛋都被甩烂了啊！啊啊啊！

19、帅哥捡到一个神灯，灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋：“唷，不错嘛，屌爆了！ ”砰一声响，下面就爆了。帅哥急了：“快把我下面变回来！ ”灯神手一挥，他拉开裤子一看果然又回来了，他觉得太神奇了：“唷，不错嘛，真是屌爆了！ ”砰又一声响……灯神消失了……